El universo no me deja estudiar

En mi cuarto no hay luz y hace un frío gélido.

En la cocina hay siempre gente/ruido.

No, no hay salita ni salón.

He intentado estudiar en el baño (verídico), pero aunque hace calorcito es incómodo al cabo de un rato (si mi abuela lee esto, llora).

La biblioteca cierra a las 17.30. Entre que terminas de comer, te arreglas y pillas las cosas... ya no te merece la pena ir.

Cuando voy a la biblioteca me encuentro a mil gente y no estudio; y si no encuentro a nadie me hago amiga del bibliotecario que me regala libros de poesías suyas (attttenzione!! poesías sobre Sevilla!! Hola?).

Cuando no voy a la biblioteca y me conciencio para estudiar en casa, me llama todo Cassino, erasmus y no erasmus, para salir/charlar/saber de otra gente. Y aunque resista a sus tentaciones (y no siempre lo hago, lo confieso), me hacen retrasar el momento de ponerme delante de los apuntes.

Cuando digo “ya vale” y me decido a estudiar en casa y bien, tengo que ponerme dos lámparas en la mesita de noche, un chaquetón y una manta (verídico).

Y entonces es el día que mi compañero de piso no trabaja y decide liarla en la cocina con música a jierro.

:)

Fdo, La niña que pese a todo está sacando 28s y 30s.

Supervivencia

Mi madre, durante la comida, me pregunta si utilizo una hidratante para la cara. Le digo que sí, pero que llevo un par de días sin usarla. Me mira fijamente y me dice:

- Hija: en esta vida, que te falte la comida o la bebida. Pero que nunca te falte la hidratación.

No, mi madre no tiene acciones de Dove ni de Johnson & Johnson.

No, no he estado infra alimentada en ningún momento de mi vida.

Y no, mi madre no suele regalarme perlas de sabiduría como esta. Me asustaría. Publico esto porque no es su estilo habitual.

Siendo alternativos

¿Feria alternativa? Que me hagan una feria a mí, que yo sí que soy alternativo: joven, cristiano y no fumo porros.

- Fígaro dixit

Si lo dice el Telegraph...

habrá que creérselo!

Rebujito: cocktails that are just what the doctor ordered

En ocasiones mis piernas me escriben e-mails

Los de Yves Rocher (a.k.a. la tienda que SIEMPRE está en rebajas, si no, fijaos) me sorprenden cada día más.

Padres actualizados

Conversación verídica entre mi padre y mi madre.

P: Hay que ver, el grupo de Facebook "A que reúno a 10.000 personas que creen que los Beatles son la mejor banda del mundo" lleva un montón de semanas con 3.000 y pico miembros nada más...

M: Úneme a mí.

P: ¿Tú tienes facebook ni ná?

Oír para creer.

Zurdos, diestros y viceversa

Hoy iba en el autobús haciendo una traducción (esto ya es la debacle, hago las traducciones en el bus...) y una señora a mi lado me vio escribiendo y me dijo:

"Yo admiro a los zurdos".

A lo que yo le dije: "Yo admiro a los diestros, entonces. No tiene nada de especial, cada uno escribe como puede". (Que conste que se lo dije sonriendo, que no es tan borde como suena aquí).

Pero ella seguía erre que erre:

"Ya, pero es que escribir con la izquierda tiene mucho mérito".

Y ya ahí tiré la toalla.

Trae el DRAE

Uno no se da cuenta de las peculiaridades de su familia hasta que

a) se las cuenta a otro y este pone cara rara

b) se hace un poco más mayor y consigue abstraerse y dice: "vaya familia más rara".

En mi caso, por una mezcla de ambas razones, he ido sintiéndome con los años como la chica de aquella canción de Oasis: "she's in a family full of excentrics". Pero que conste que a mí me gustan esas excentricidades.

Hoy voy a contar una de ellas, tal vez la más curiosa.

Mi familia tiene un destino inefable, una maldición, una enfermiza costumbre. De 5 días que comemos todos juntos, 4 acabamos cogiendo el Diccionario de la Real Academia.

No sé en qué momento compramos el diccionario, pero fue una gran idea colocarlo en el comedor, y no en el salón o en el estudio. Ahí, en el comedor, a mano.

Y diréis: ¿y por qué? ¿Juegan a "aprendamos la palabra del día? Pues no. Hay dos tipos de consultas al DRAE en mi casa:

1) Las consultas base o "Míralo en la RAE"

2) Las consultas pique o "Cuánto te juegas" (estas son más entretenidas!!)

La jugada suele ser la misma: alguien está hablando y suelta un palabrejo. Uno o varios miembros de la familia ponen cara rara y, acto seguido, el interesado se levanta como un resorte y lee la entrada del diccionario en cuestión.

Puede parecer una tontería, pero en mi casa nos picamos bastante por el significado exacto de las palabras... recuerdo hace poco, que les dije a mis padres que "su nuevo método de paga era muy cómodo, que ellos me daban la paga y se desentendían". Y ellos enfadadísimos:"¿cómo que nos desentendemos? Por el mero hecho de dártela nos estamos NO-desentendiendo!!"

Esta discusión terminó con una consulta en el DRAE sobre el verbo "desentenderse".

Perdí yo.

Pero bueno, también hay búsquedas más entretenidas, como los vocablos cañís de mi madre (sí, en su lenguaje quevediano suele intercalar términos gitanos, es así de peculiar) o los palabros canis que trae Clara del colegio.

El caso es que me hace mucha gracia esta costumbre, porque no es algo que hayamos instituido, sino que un día surgió y nos hemos habituado a tener el diccionario ahí cerquita. Os dejo la última consulta:

protruir.

(Del lat. protrudĕre, empujar hacia delante).

1. intr. Dicho de una parte o de un órgano: Desplazarse hacia delante, sobresalir de sus límites normales, de forma natural o patológica.

MORF. conjug. c. construir.

Contexto: "¿Es necesario que protruyas los dientes para comer?" (y me reservo decir quién se lo dijo a quién...)

Historias de una madre imperfecta

Se ve que le he cogido el gustillo a esto de presentar blogs ajenos, pero es que cuando encuentro algo que me gusta, lo que quiero es compartirlo.

Hoy traigo el blog de una chica gallega que está casada, tiene dos hijos, trabaja en una oficina por las mañanas y aparte se dedica a diseñar artículos para bebés y niños.

En su blog , Lucía nos cuenta sus historias como madre trabajadora, pero también encontraréis manualidades, recetas, curiosidades, etc. Lo mejor del blog es la originalidad que destila, el color y el buen rollo que transmite.

Hay que admitirlo: hoy en día no es fácil llevar para alante una casa, dos niños pequeños y dos trabajos. Por eso creo que ella es buen ejemplo de que SÍ es posible hacerlo, y sobre todo hacerlo con ese optimismo y esas ganas que deja patente en cada entrada.

Su blog personal

El blog de su firma Baby Baballa

"Maltitaciones" y otros males

Hoy he estado cuidando a/jugando con/dando clase a uno de mis niños, el más pequeño. No se encontraba del todo bien, y en una de esas me dice:

- Belén, tengo maltitaciones en los oídos.

- ¿Maltitaciones? ¿Qué es eso?

- Pues que me hace "pum pum, pum pum, pum pum".

- Aaaah, palpitaciones...

- Eso, eso.

Ventajas de tener un novio geek

Suele entenderse como Geek a una persona que prefiere la concentración y la dedicación hacia sus intereses, trabajo o aficiones; las cuales normalmente son de carácter técnico o, más bien, tecnológico. Se entiende que para una persona Geek no importa demasiado el grado de extravagancia que conlleva el aprendizaje o tiempo invertido en sus habilidades.(Descripción extraída de Wikipedia).

Después de casi 5 años de intensa investigación, me dispongo a enumerar las 10 ventajas de tener un novio geek:

1.Te hace páginas webs monas.

2.Te arregla cosas (Ej: portátil, bici...)

3. Te fabrica cosas (Ej: ¿Puede salir algo bonito de unos paneles de madera, plastilina, leds y un circuito eléctrico? ¡Sí! Una tarjeta de Navidad con luces y un mosaico de la Virgen con el Niño)

4. Si además de geek es ingeniero (cosa estadísticamente probable), tendrá un nivel de detallismo superior al de la mayoría de los hombres. Pero, ¡OJO! El ingeniero se interesa por el "qué" y por el "cuánto", pero raramente por el "cómo" o el "porqué". (Ej: vas a la peluquería y te pones reflejos caoba, con capitas cortas y las puntas para fuera. Él te ve y se da cuenta al momento de que "algo" te has hecho. No sabe explicar exactamente qué, pero sabe perfectamente hasta qué punto afecta el cambio al nivel de belleza que él percibe)

5. El novio geek no suele fijarse mucho en las demás mujeres. Para él eres el súmmum de la belleza, únicamente superada, eso sí, por la Reina Amidala.

6. Es fácil hacer regalos a una persona que considera Lego como el mejor sistema constructivo inventado y que cree que a una excavadora pequeña puede ponérsele el apelativo de "mona" (hecho constatado en varios tíos, altamente preocupante)

7. Cuando se os acaben los temas de conversación, el último artículo de Microsiervos o algún sketch de Big Bang Theory pueden proporcionarte horas de intensísima y entusiasta charla. (WARNING: Corres el riesgo de engancharte a ambas cosas tú más que él)

8. En mi caso (una futura traductora debe saber de todo) agradezco que alguien aumente mi cultura. Porque SÍ, hay que saber qué es la Estrella de la Muerte, para qué sirve un arduino y por qué Linux es mejor que Windows.

9. El chico geek suele ser lo que se conoce como "un tío de provecho". Hasta sus pérdidas de tiempo son productivas. Es el típico chico decente que encanta a la familia de la chica (a no ser que roce peligrosos niveles de frikedad geek).

10. En contra de lo que pueda pensarse, el novio geek es cariñoso, romántico y tremendamente dulce.

...Con todo el cariño para el geek más guapo de la materia y la antimateria :)

GM L+G

Estábamos en el examen de interpretación. Al final no era en los despachos de los profesores, sino en un aula de las grandes, todos juntos, cuaderno en mano, preparados para pillar cifras, organizaciones, nombres de líderes de guerrilla, siglas, y todo lo que pueda aparecer en un discurso hiper rebuscado.

Sara y yo estábamos juntas, sentadas al final. Y en esto empieza Mark a leer el discurso.

"Good morning, ladies and gentlemen..."

Y yo apunto religiosamente: GM L+G, que es como empiezan toooodos los discursos, así que bien podía tenerlo apuntado desde antes del examen, pensándolo mejor.

Dándome cuenta de eso, me da por pensar que este examen va a ser pan comido. Y así se lo digo a Sara.

- "Illa", esto está tiradísimo. Fíjate, 250 palabras de nada, y Mark dijo el último día que el nivel iba a ser más bajo que los que vimos los últimos de clase...

- ¿Tú crees? No sé, a mí no me convence... Esta es la típica asignatura que te confías porque está graciosa pero luego te das el batacazo... Además me han dicho que Penélope corrigiendo es menuda..

- Anda ya, mujer. Si hemos practicado un montón. ¿Y todas esas tardes en los gatos haciendo discursos sobre el conflicto de Gazpron/los guerrilleros tutsis/la franja de Gaza? Que no, Sara, créeme, que esto está chupao...

Y en eso salta Mark:

"Thanks for your attention". Que es como acaban tooooooodos los discursos.

¡Oh no!

El discuso a acabado y solo tengo apuntado gm L+G!!!!!!!!!

artghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Sara y yo nos miramos desesperadas, esto nos pasa por rajar...

Todo el mundo se levanta y va a la mesa donde están Mark y Penélope recogiendo los cuadernos. Parece que no hay que interpretarles el discurso, solo entregar las notas... pero nosotras no tenemos notas!!!!!

Nos vamos acercando a la mesa, intentando copiar sin escrúpulos algún dato de las notas de los demás: algún nombre, alguna fecha, algún conector....

Pero ya estamos llegando a la mesa... hay que entregar el cuaderno y no tenemos NADA...






Y entonces, me desperté. Interpreté (y nunca mejor dicho) el sueño como una señal de que no estaba practicando...

El día que celebraron la Expo en mi blog y no me avisaron

Hace algún tiempo, mi tío me instaló un medidor de visitas muy curioso en el blog. De vez en cuando bicheo un poco y me percato, por ejemplo, de que mucha gente llega a mí a través de Inma, de que otros saltan desde Tuenti a mi blog, o de que hay gente que llega por azar absoluto buscando letras de canciones.

Anoche sin ir más lejos me dio por entrar y me encuentro esto:

Y otra página igual con nacionalidades nuevas como Malasia, Rusia, Rumanía, Grecia (eso en verdad no me extraña tanto :P), Alemania, Reino Unido...

Todas esas visitas corresponden al 7 de diciembre entre las 12 y la 1 de la tarde. ¿Puede tratarse de un error del medidor, o realmente durante ese intervalo de tiempo me visitó gente de todo el mundo? Qué intriga, por Dios...

De cómo me enganché a "Desventuras de una clicka burguesa"

El fotolog de Ana siempre es un soplo de aire fresco cuando hago mi ronda diaria por la red. Un día, mirándolo juntas, ella misma me enseñó un fotolog que estaba entre su lista de amigos.

"Una clicka pija".

¿Cómo?

Sí, sí, es como una telenovela de una playmobil.

No me lo puedo creer. ¿A ver?

Y efectivamente... En ese fotolog (y mejor aún en el blog que ha habierto la Narradora recientemente) se narran a modo de novela los avatares de Clicka, una treinteañera de clase media-alta y sus amoríos, la extraña relación con su padre, las puñaladas de sus amigas... Una Bridget Jones de 5cm y brazos inarticulados.

Lo mejor de todo, aparte de la frescura de los relatos de cada entrada, las curiosísimas (y curradísimas) fotos que ilustran cada post.

A las que nunca dejamos de jugar a las muñecas, nos va a encantar...

http://www.unaclickapija.blogspot.com/

¿Níños qué?

Era sábado. Con mi lápiz y mi papel, me disponía a apuntar a todos los niños que tiraran a la basura toda su ídem. Es una nueva iniciativa para que a la hora de la merienda aprendan poco a poco a ser un poco más limpios: sábado a sábado se va apuntando a aquellos que recojan todo. Si recogen más basura de la suya propia, dibujo una estrellita junto a su nombre. Al final del curso, un premio para los más limpios: ¿algún juguete?, ¿una excursión especial? Ya se verá.

El caso, que estábamos 3 ó 4 monitores cuando llegó David, del que ya he hablado alguna vez, y tiró toda la porquería a la bolsa de la basura.

- ¡Muy bien, David! Hoy eres el primero, vas a inaugurar la lista.

"Niños limpios", escribí en la hoja.

- Ahí que pone, David, ¿no? - preguntó él.

- No, todavía no he puesto tu nombre. Solo he puesto el nombre de la lista. A ver, ¿qué pone?

Se lo acerco para que lo lea, aun sabiendo que difícilmente podría reconocer lo que pone. Por si acaso, entre algunos monitores lo intentamos.

- Venga, David, la ene con la i... ni.

Tras muchos intentos, acabamos diciéndole que la primera palabra es "niños".

- ¿Y luego qué pone? - vuelve a preguntar.

Apelando ya más a la lógica, visto que a la capacidad lectora es imposible apelar, le intento hacer reflexionar.

- A ver, piensa. Si tú acabas de tirar la basura y yo te voy a apuntar en una lista, ¿de qué será la lista?

- Mmmm...

- Es una lista de niños que tiran la basura en su sitio. ¿De qué es la lista? ¿De niños qué?

- ¡Pijos!

Me encanta...

Bell: - ¡Dios mío! ¿Qué es lo que tienen los Playmobil en la cara y los brazos?

Enrique: - Plasti...

Bell: - ¿Qué les ha pasado?

Enrique: - ¡Los he secuestrado!

Le tuve que hacer una foto...

Sueño absurdo número n

Hace dos noches tuve uno de esos sueños de los que no te quieres despertar... uno de esos sueños de los que te desvelas y vuelves a cerrar los ojos con la inútil esperanza de que tu subconsciente siga el hilo.

Yo era cocinera de un campamento.

Pero no era un campamento de niños salvajes, ni había que cocinar para 70 personas. Era un campamento de unas 20 personas, y lo más chulo es que eran una banda de detectives.

Ellos llegaban de noche de hacer sus cosas chungas y se encontraban un plato de comida caliente en la mesa. Lo mejor de todo es que no eran para nada exigentes, de hecho una noche me pidieron que hiciera revuelto de patatas (ya verás tú) con las patatas que habían sobrado del día anterior, que decían que estaban muy buenas. Eran super amables.

*Creo que este post le quita mucha seriedad al blog, pero lo siento, tenía que contarlo, me ha encantado soñar esto y ojalá recordara más detalles.

**Sospecho que este sueño está "levemente" influenciado por la lectura de un libro que recomiendo: Una noche de perros, de Hugh Laurie.

Sinceridad infantil

Mi prima Carmen tiene 5 añitos y es lista como ella sola. Esto me lo ha contado mi hermana Clara. Contexto: mi hermana y mi prima se encuentran con el cartero en la puerta del bloque.

Cartero: - ¡Hola! Yo a ti te conozco.

Carmen: - Ah, ¿si?

Cartero: - Sí. ¿A que tú te llamas Carmen Pérez López? (Por ejemplo)

Carmen: - Sí...

Cartero: - ¿Sabes cómo lo sé? Yo es que soy adivino.

Carmen: - No.

Cartero: - Ah, ¿no? ¿Y entonces qué soy?

Carmen: - ... El cartero.

Me dan la vida esos enanos...

Bell: - ¡Enrique! No me quites las gafas, ¿no ves que soy miope?

Enrique: - ... ¿Qué es tu ope?

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Tengo mil más como esa, pero no las apunto casi nunca y acaban por olvidárseme... ¡Tengo que aprender!